Lo scambismo è una perversione?
Secondo Antimo Pappadia
lo scambio di coppia è una perversione
“Lo scambismo è una perversione ma il tradimento è più pericoloso per la coppia”
Alice lo ha intervistato: “Il tradimento prevede il rischio dell’innamoramento, lo scambio di coppia vede la sessualità solo come piacere fisico senza alcun coinvolgimento emozionale.”
Fonte: alicenonlosa.it
Antimo, ci parli dello scambio di coppia:
di cosa si tratta di preciso?
Lo scambismo è una modalità sessuale che come fine ha l’appagamento esclusivamente fisico.
Qualche volta rappresenta una manovra estrema per esaudire le proprie fantasie erotiche senza intaccare gli equilibri di coppia. Tale tentativo però, è destinato a rivelarsi fallimentare, in quanto la promiscuità sessuale mette in discussione il primo principio cardine di ogni partner: l’esclusività.Lo scambio di coppia è un fenomeno della società contemporanea, oppure esiste da sempre?
Nonostante il fenomeno dello scambismo negli ultimi anni sia decisamente in crescita e l’età media che lo pratica si è notevolmente abbassata, si deve tenere presente che lo scambio di coppia è una modalità sessuale che esiste da sempre. In passato però, prenderne parte, era veramente rischioso.
Esporsi troppo o con le persone sbagliate, significava il biasimo della comunità e la perdita del proprio ruolo all’interno del contesto sociale a cui si apparteneva.
Oggi internet permette di restare anonimi e, unendo trasversalmente le persone più diverse, elimina qualunque forma di barriera sia essa legata alla distanza, sia essa connessa a fattori psicologici come la vergogna o la paura di essere scoperti. Quindi, soddisfare questo impulso, oggi, rispetto a ieri, è decisamente più facile.C’è un sesso più incline dell’altro a questo tipo di modalità?
Seppur nella donna prevale il desiderio di continuità e nel maschio l’istinto della discontinuità, entrambi i sessi, nella sfera erotica, hanno da sempre dovuto districarsi tra un bisogno di monogamia e un desiderio di poligamia.
Anche se per motivi biologici, evoluzionistici e sociali, l’uomo, rispetto al sesso opposto, è istintivamente più incline al tradimento, oggi la perdita dei valori etici, la svalutazione della famiglia e la pressione dei media che propongono modelli sempre più consumistici, hanno fatto sì che la tendenza all’adulterio sia ormai una prerogativa attribuibile indistintamente ad entrambi i sessi.Per quali motivi una coppia al tradimento tradizionale preferisce lo scambio di coppia?
Il fenomeno dello scambismo permette ad una coppia non solo di appagare le più svariate fantasie sessuali restando unita, ma vive la sessualità solo come piacere fisico senza alcun coinvolgimento emozionale.
Il tradimento invece, anche se solo potenzialmente, prevede una possibilità di innamoramento. Quest’ultimo rappresenta la minaccia più grossa che una coppia istituzionalizzata possa affrontare.Che differenza c’è tra tradimento tradizionale e scambio di coppia?
Il tradimento tradizionale ha poco a che vedere con lo scambismo.
L’infedeltà classica di un partner (anche se sono pochi quelli disposti ad ammetterlo), contiene l’energia potenziale dell’innamoramento, e la letteratura è piena di esempi romantici. L’amore nel suo stato nascente è una marea emozionale incontenibile, un fuoco indomabile che abbatte gli ostacoli e scavalca le barriere, anche quelle apparentemente insormontabili. L’innamorato viene investito da una forza tale da cancellare il passato e, rendendo fluido il presente, è in grado di ridisegnare il futuro. Lo scambismo invece, è una perversione e basta! Ecco perché talvolta viene preferito.Lei ha mai pensato di proporre uno scambio di coppia?
Assolutamente no! Ma non per motivi legati alla morale o alla cultura monogama alla quale appartengo, ma semplicemente perché, chi pratica questa modalità sessuale in modo abituale, seppur apparentemente disinibito, è una persona insicura e sessualmente immatura che non riesce a vivere l’intimità in modo appagante e completo.
Elementi come complicità, esclusività, unicità della coppia, vengono inesorabilmente spazzati via da una forma di perversione che al di là del piacere fisico non solo esclude un arricchimento personale, ma comporta anche solitudine emozionale e senso di frustrazione.Secondo lei quanti praticano lo scambio di coppia?
Il primato dello scambismo in Italia, in rapporto al numero di coppie ce l’ha la città di Milano, seguita da Torino e poi da Roma. Questi dati, in ogni modo, sono molto variabili ed incerti, in quanto il popolo degli scambisti non solo tende ad allontanarsi il più possibile dal proprio luogo di residenza, ma per ovvi motivi, è anche molto schivo.
Ci sono posti particolari dove avvengono queste “pratiche” di scambismo?
Certo, e si trovano facilmente su internet. In genere gli scambisti usano frequentare club privè eleganti e costosi, ci sono però anche luoghi “per scambisti meno abbienti” come quel grande parcheggio sull’autostrada del Sole in direzione sud, proprio tra Modena e Reggio Emilia.
Quanto influisce l’educazione di una persona nella scelta di “provare” lo scambio di coppia?
Seppur mi risulta complesso rispondere a questa domanda in poche righe, possiamo comunque affermare che, in linea generale, le persone che praticano lo scambismo sono generalmente soggetti problematici e non di rado nella ricostruzione della loro storia esistenziale emergono eventi legati a sensazioni di abbandono se non veri e propri abusi sessuali.
Gli psicologi definiscono lo scambio di coppia come tendenza regressiva ad una sessualità infantile polimorfa a sfondo esibizionistico e/o voyeuristico.
Io non sarei così drastica, perché sono sempre dell’avviso che ogni scelta o atteggiamento ha le sue sfaccettature.
In particolare, la prima e l’ultima risposta, non corrispondono, a mio avviso e sulla scorta dell’esperienza personale, ad una realtà incontrovertibile.
Se vogliamo chiamarla perversione, sta bene, accettiamo pure questa definizione se serve a rassicurare la comunità che tutto ciò che è fuori dalle convenzioni è perversione.
Ma attenzione a non inquadrare e liquidare sempre tutto ciò che devia dalla “normalità”, come un fatto che affonda le sue radici in un’infanzia difficile e traumatica.
Ci sono, con ogni evidenza, situazioni comportamentali che sfuggono all’analisi e alla comprensione razionale degli studiosi.
Ci sono coppie affiatate, la cui complicità è tale da indurli a scegliere insieme un percorso alternativo e stuzzicante. Coppie swinger che escludono il tradimento con tutte le implicazioni e conseguenze, e che con l’adrenalina alle stelle, il sabato sera, anziché andare al cinema o al pub, vanno in un elegante club privè, magari per stare in mezzo a persone che hanno una visione del sesso non stereotipata. Ambienti in cui non si sentono giudicati e patologici.
Club selezionati, dove trascorrere la serata, magari ascoltando buona musica, e non necessariamente concludere sessualmente. Non è detto! A volte si passa una bella serata ballando e divertendosi senza fare sesso. Poi, quando in piena notte si rientra a casa, sono scintille erotiche da veri amanti e di grande pathos.
Altre volte, magari da uno sguardo, un gesto malizioso, ci si ritrova sullo stesso letto, al di fuori di occhi indiscreti, chiusi a chiave in quattro in un’alcova.
E qui succede che lo scambio possa essere soltanto un gioco di contatti senza proseguimento, oppure e a me è successo più d’una volta, un desiderio femminile porta le due donne a sfiorarsi prima, toccarsi poi, ed esplorarsi… e fanno sesso tra loro, lasciando magari gli uomini un pochino da parte.
Nei luoghi di scambio, accade anche quello che non è preventivato.
Può accadere che invece di uno scambio, alla donna piaccia essere presa da due uomini, mentre l’altra partecipa accarezzando.
Per concludere, torno al mio solito motto: mai dire mai, innanzitutto, e mai cercare di giudicare senza una diretta conoscenza. Non è possibile, si rischiano cantonate o giudizi superficiali.
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nov 26th, 2008 | Scritto da Kristalia | Categorie: Osservatorio
giugno 21st, 2009 at 23:35
Ah, le statistiche, le stesse che davano Berlusconi al 45% di consensi alle europee.
Io ho spiegato, in diverse occasioni, qui, su questo sito, le ragioni per le quali le statistiche non sono oro colato, ma forse non le ha lette.
Ora, se lei vuole attenersi a questi dati, non sarò io a tentare di farglieli riconsiderare. Mi permetta, però, di difendere la mia posizione; di dissentire almeno per quel che attiene la mia esperienza e quella di numerose altre persone. Esperienza, che peraltro, si è protratta per un breve periodo.
Non mi neghi il diritto di reagire all’assunto secondo cui che le coppie scambiste avrebbero avuto infanzie problematiche, se non di abusi. Questo, può avere fondamento per i casi trattati dalla psicologia, perché è evidente, che il soggetto in analisi, presenta dei problemi a prescindere dalle sue scelte in età matura, ed è appunto per questo che si avvale della psicoterapia, o psichiatria, a seconda dei casi.
Le teorie psicologiche e anche psichiatriche, non sono nuove a esperienze errate. Pensiamo solo all’omosessualità o transessualità. Errare umanum est.
Quanto al suo ultimo punto, non chiedo il permesso di sorridere. Cosa c’entrano gli intellettuali?
E, soprattutto, cosa c’entrano i siti per scambisti? Questo non lo è! E non vuole esserlo.
In conclusione, ribadisco il concetto espresso nell’ultimo punto del post.
Grazie per la partecipazione.
Cordialmente,
Kristalia
giugno 21st, 2009 at 19:29
Ho letto l’opinione del…….Antimo Pappadia e, pur se non sono completamente d’accordo credo che che da un punto di vista scientifico abbia ragione. Sono quarant’anni che mi occupo di coppie e posso asserire senza ombra di dubbio che lo scambismo non è biasimevole dal punto di vista morale (nel senso che ognuno sceglie la vita che gli pare) ma è statisticamente e scientificamente provato che questa modalità non è quella più congeniale al piacere erotico.
Poi è normale che su di un sito di scambisti un intellettuale è fuori luogo . E’ come se un nutrizionista scrivesse quello che pensa al Mec Donald’s
febbraio 24th, 2009 at 23:31
Mano nella mano, vestiti come quando andate al pub, vi addentrate nel locale, meglio se di una certa “classe”.
Vi registrate alla reception, ed accedete tranquilli – limitando le palpitazioni – al salone, dove, generalmente c’è un bar. Vi avvicinate, ordinate la vostra consumazione preferita e vi accomodate a sorseggiarla, mentre vi guardate attorno.
Se c’è il piano bar, potete accomodarvi su una poltrona e godervi la musica mentre… date una sbirciatina. Sicuramente i vostri sguardi si incroceranno con altri… no problem, proprio come in una discoteca o altro luogo.
Fra un ammiccamento e l’altro, potreste fare un giro del locale: visitare alcune camere (quelle aperte, perché quelle chiuse sono “occupate”), andare in discoteca, ballare se vi piace, e poi, piano piano, sempre mano nella mano… lasciare che le cose vadano da sé.
Potreste trovare piacere anche solo da questo, o, se una situazione/coppia vi intriga, intavolare una conversazione… e poi… sta a voi.
E’ un’idea, nulla di più.
Ne riparliamo, se vuoi.
Arrivederci su questi schermi
Kristalia
febbraio 24th, 2009 at 22:26
che dire….
preso nell’abbraccio tra A man e Kristalia
amichevoli informazioni che non ti fanno sentire fuori posto o “sfigato”
“A women A man” lo leggo in commenti in vari post navigando qua e là… ha la facoltà di informarti senza dare l’impressione di tenere una lezione
Kristalia riesce sia ad eccitarti che a prenderti per mano restando DONNA e non sembrando un’aliena….. un fenomeno erotico
grazie
….. e trovo che il post sul cuckold sia complementare a questo ….. molto interessante
una volta ho sentito un tipo che sosteneva come il concedere la propria donna sia una forma di possessione….. solo chi possiede può “regalare”…. è mia ma te la concedo
sono combattuto tra il “non forziamola perché deve venirle tutto spontaneo” ed il “forniamole occasioni per fare il passo nella realtà…. perché ho troppa voglia che lo faccia”
febbraio 24th, 2009 at 20:14
Ciao Burp, è bello che tu ci sveli le tue inquietudini e curiosità.
Secondo me siete già a buon punto se entrambi fantasticate su un certo percorso. Non vi resta che tentare l’esplorazione, in modo soft. Certo è vero che se la prima esperienza si rivelasse negativa, potrebbe incidere sulle scelte future, ma…
Per rispondere alla tua prima domanda,
comincia a leggere l’articolo: “Poliamori”,.
Tra l’altro, ti dico qualcosa che non ho rappresentato in quella “relazione”: io e Joe avevamo avuto divrersi approcci con coppie scambiste, sai, il classico caffè conoscitivo, quattro chiacchiere, etc, ma tutti finiti nel nulla. Mentre al club prive, stavolta con il mio attuale compagno, ci siamo trovati in camera con una coppia, senza neanche aver razionalizzato. Credo che la prima volta siamo stati piacevolmente travolti. L’effetto sorpresa ha avuto un ruolo importante e… fidelizzante.
E così ogni volta, era piacevole lasciarsi sedurre e corteggiare da altre coppie di nostro gradimento.
Tu domandi se i club siano sicuri. Bene, metti insieme ciò che ti ho appena scritto, e dedurrai che alla fine prediligo i locali strutturati, dove, se davvero sei motivato, raggiungi l’obiettivo, a differenza delle chiacchiere da incontri che non sempre sono costruttive.
La sicurezza del club dipende dal club (scusa la ridondanza). Ci sono i carnai, cioè quelli che fanno entrare tutti, e quelli, per cosi dire, di classe, che invece selezionano i soci.
Si tratta di locali che hanno un aspetto discreto, non ostentato, da assomigliare ad un piano bar, dove i presenti, non hanno l’aria da assatanati e dove si possono creare situazioni anche solo di conversazione. Niente è dovuto, scontato. Tutto può accadere, solo se lo volete.
La sicurezza comunque è maggiore nei locali, che in altri luoghi. In primis ci sono i bagni (in alcuni club ci sono i bagni in camera); e trovi la confezione dei preservativi, nonchè la biancheria pulita, a portata di mano.
Nel blog ci sono vari racconti di esperienze scambiste al club prive.
Ancora una nota: non è tutto vero quello che senti dire in giro. Alcuni, ad esempio, in particolare chi ha frequentato sporadicamente o mai, sostengono che nei club prive ci sono solo coppie pilota. Niente di più falso: ci sono anche quelle, ma in misura minima, che riconosci facilmente. La maggior parte delle coppie – specie nei club di un certo livello – sono autentiche come te e la tua compagna.
febbraio 19th, 2009 at 13:00
> Mi piacerebbe leggere qualche breve esperienza di come le coppie hanno vissuto il passaggio dalla fantasia alla realtà…
Ehehehe…
Per iniziare ad andare in auto prima devi superare l’esame.
Per superare l’esame ci vuole un po’ di lezioni di guida.
Prima delle lezioni di guida ci vuole un po’ di sana e buona teoria. Siamo tutti ignoranti come delle bbestie sull’eros. Questa società ti spiega della cagate pazzesche, la partita doppia, il diritto procedurale penale, la classificazione delle prese idrauliche, la storia dei cazzirobabilonesi e non spende, in questa squola de merda, un’ora una per insegnarti l’audacia, l’amore per il rischio, educazione erotica e sentimentale. Ti riempiono la testa di baggianate e censurano tutto ciò che riguarda amore e piacere, che sono le cose più importanti della vita.
Un paio di libri, prima, da leggere insieme.
Prima sapere come funziona la coppia: Tantra per due, Zadra, Oscar Mondadori
Poi come andare oltre (ad esempio, gli Zadra che sono bravissimi, completi, scientifici, semplici, hanno scritto Trasgredire con Amore, Edizioni Mediterranee).
Poi… capirete come procedere con un po’ più di cognizione di causa.
In culone alla balena, Burp!
febbraio 18th, 2009 at 15:06
da quando posso parlare liberamente delle mie fantasie mi sento più tranquillo di prima…. senza poi neanche più il desiderio pressante di realizzarle.
Nella mia nuova vita di coppia non si giudica…. si esprime liberamente ciò che passa per la testa….
Quella dello scambismo è una delle fantasie che per fortuna abbiamo scoperto essere comune ad entrambi pur con diverse sfaccettature.
Quando penso alla mia compagna insieme ad altri mi prende allo stomaco un misto tra gelosia ed eccitazione…. vorrei che iniziasse da sola, senza la mia presenza, per capire entrambi cosa poi succede…. come si gestisce il “dopo”.
Comunque, sembrerà strano, ma sento meno gelosia pensando a lei in mezzo ad un’orgia che pensandola in un museo o ad un concerto insieme ad una persona simpatica che la fa riddere e la rapisce culturalmente…. Strano?
Mi piacerebbe leggere qualche breve esperienza di come le coppie hanno vissuto il passaggio dalla fantasia alla realtà…
Il Privé può essere una scorciatoia per capire meglio l’eventuale realtà? Quanto sono sicuri?